Depression .... ?

Ich bin eingesperrt.
Gefangen in mir selbst, Gefangene meines Körpers. Ich bin durch Freiheiten gehemmt, weil ich nicht die Fähigkeit besitze, mich auszurücken, mich auszuleben, mich selbst zu verstehen. Ich fühle mich wie in einem riesigen Raum ohne Wände, Decke oder Boden. Frei schwebend im Nichts. Um mich herum Türen, die geöffnet sind. Fenster ohne Rahmen. Aber ich bin geknebelt und gefesselt und treibe. Trotz all dieser Möglichkeiten fehlt es mir an dem Vermögen, eben diese zu nutzen.

Wahrscheinlich habe ich mich selbst gefesselt. Oder habe es versäumt, mich der Stricke und des Knebels zu entledigen, als ich es hätte tun können. Wollte ich nicht? Konnte ich nicht? Ertrinke ich zu gern in Selbstmitleid?

Die Freiheit macht mir Angst.
Sie ist zu groß und ich könnte vor ihr stehen und sie nicht als befreiend empfinden. Wie eine Agoraphobikerin.
Das, was ich eigentlich sagen oder schreiben will, will nicht aus mir heraus. (Ist dieses Gefühl der Freiheitsangst etwa nicht nur auf bewusstes zu beschränken?) Es fliegt in meinem Kopf herum, Stunde um Stunde, formuliert sich selbst, füllt mich aus, bis zum Zerbersten. Es will rausrausraus, und wenn ich es raus lassen will, erschreckt es vor der Unzulänglichkeit des Ausdrucks. Erstarrt vor Abscheu, in welcher Form es draußen sein müsste.
Und es verfliegt.

Ich kann es ihm nicht verdenken.